Господь свидетель, каких усилий мне стоило сейчас сесть за компьютер и открыть новый документ для того, чтобы написать то, что я пишу сейчас.
Даже и не знаю, что меня побудило к этому шагу именно сейчас, после, казалось бы, чудовищно огромного периода пустоты и молчания. А ведь всё это время в моей голове толпились образы, скользили обрывки ненаписанных фраз, мелькали блестящие хвосты непойманных мыслей. Возможно, всё дело в том, что мне вконец надоело в одиночестве вслух проговаривать черновик вот этой самой записи, или озвучивать разрозненные кусочки не начатых и не законченных историй, которые, боюсь, так и не будут перенесены на какой бы то ни было материальный носитель, или беседовать со своими всё не обретающими плоть персонажами, или говорить с пустотой от имени кого-то из них. Но все мысли вдруг куда-то улетучиваются, стоит только мне увидеть перед собой девственно чистый лист вордовского документа…
В данный момент я напоминаю себе Брэнуэлла Бронте, который на протяжении довольно долгого периода своего существования всё рассуждал о своей немощности и несостоятельности вместо того, чтобы взяться, наконец, за рассказ, который мог бы изменить всю его жизнь. Нет, я вовсе не считаю, конечно, себя настолько талантливой для того, чтобы написать когда-либо хоть что-то стоящее. Меня бесконечно раздражает эта моя хаотичность мыслей, а так же абсолютное отсутствие собственного стиля, которое заставляет продукты моего так называемого писательского творчества в значительной мере мимикрировать под стиль произведения, увлекающего меня в данный момент. Вот и сейчас я чувствую себя бесталанной графоманкой, безбожно коверкающий стиль прекрасной Жюстин Пиккарди – очаровательной женщины, чья уверенная подпись сейчас украшает мой экземпляр "Дафны". В этой связи я испытываю к себе нечто вроде отвращения, как будто клепаю безобразные пиратские копии чего-то великолепного, и вспоминаю слова всё то же Жюстин, сказавшей, что она скорее купит изделие неизвестного дизайнера, чем приобретёт подделку сумочки Шанель. Ведь главное – иметь свой стиль, хотя бы желание выделиться, а у меня нет ни того, ни другого, отчего слова автора "Дафны" печалят ещё сильнее. А ведь именно эта книга – за что огромное ей спасибо! – заставила меня, наконец, склониться над клавиатурой, пусть даже и для того, чтобы нещадно поругать себя за лень и безделье.
Конечно, этот приступ меланхоличной откровенности и ненужного многословия вызван тем, что я вновь, после обнадёживающего подросткового фэнтези и жутковатых оригинальных сказок нырнула в омут неоготических романов – классических и современных. И нашла там побуждение к действию: пора вырвать себя из мира грёз, перестать жить инфернальной жизнью и обратить лицо к реальному миру. Но сумею ли я тогда дать жизнь персонажам, которые сейчас не дают мне покоя?
Наверное, я выбрала странный материал – истории Бронте и Дюморье – для разжигания собственного вдохновения, потому как романы эти не оставляют после себя ничего, кроме глубокого опустошения. Но ведь и специфика того, к написанию чего я всё хочу себя принудить, такова, что принцип "чем хуже, тем лучше" действует здесь безотказно…
И вот теперь я замечаю, как хоровод теряющихся мыслей убегает куда-то вдаль от цели, первоначально преследуемой мной этим постом, и вряд ли кто-то поймёт то, что я здесь написала… Да и с какой стати это меня заботит? В конце концов, здесь мой дневник – место, где я могу изливать свои мысли, и сколь бы запутанными они сейчас ни были, они – мои, и сама я – именно такая, какая есть, и если кому-то я интересна, вряд ли тот бред, который я сейчас пишу, заставит этого читателя лишь покрутить пальцем у виска и, выйдя отсюда, навсегда забыть дорогу в сей молчаливый и заброшенный Закрытый Клуб. Ведь если что-то не нравится, можно просто не читать, правда?..
Но стоп. Эта запись создана единственно для того, чтобы я потом, заново сворачивая свои запутавшиеся мысли в единый клубок эмоций, смогла придти к тому, с чего начала – побуждению изливать свои идеи и задумки в какой угодно форме, но только не хоронить их в себе невоплощёнными.

Засим сохраняю этот лист с целью завтра утром опубликовать его в дневнике, оставляя его содержимое как оно есть, в этой форме бессвязного потока сознания и стараюсь не перечитывать и ни в коем случае ничего не исправлять, поскольку желание улучшить вещь, созданную в порыве эмоций – это верный пусть к уничтожению заложенной в ней первоначальной идеи.

20.06.2011 г.
22:02 ч.